Medienkracher – Kurioses aus der Kommunikation
In diesem privaten Weblog schreibt der Ex-Medienjournalist Bert Rösch über Skurrilitäten aus Print, TV und Internet und erzählt Anekdoten aus seinem Leben als Online-Wirtschaftsredakteur.
Foto: Steven Aguilar/Unplash
Wieso können Blondinen kein BSE bekommen? Weil es eine Gehirnkrankheit ist.
Blondine beim Pizza-Service. Der Verkäufer fragt: „Soll ich die Pizza in 6 oder 8 Stücke schneiden?“ „Acht Stücke?! Das kriege ich doch nie auf!“
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Ein Beamter hat eine schwere Grippe. Seine Frau ruft vom Arzt an. „Das geht vorbei! Packen Sie ihn gut ein und geben Sie ihm dreimal täglich die Medizin, die ich Ihnen auf Ihre Versichertenkarte schicke.“ Am nächsten Morgen schaut die Frau nach, wie es ihrem Mann geht. Und muss feststellen, dass er tot ist. Völlig aufgewühlt ruft sie den Arzt an und fragt: „Was zum Teufel haben Sie meinem Mann gegeben?“ Der Arzt überlegt kurz und fragt: „Was ist ihr Mann eigentlich von Beruf?“ „Beamter.“ „Warum haben Sie das nicht gleich gesagt?! Ein Beamter stirbt doch lieber, als dass er schwitzt.“
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Sagt die Frau: „Hör mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?“ Er springt erschrocken auf: „Mist, ich dachte, ich bin längst da!“
Woran erkennt man an einer Wasserleiche, dass sie ein Beamter war? Die Hände stecken noch in den Hosentaschen.
Warum benutzen Beamte immer dreilagiges Klopapier? Weil sie für jeden Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
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Foto: Olga Guryanova/Unsplash
Ein Mann kommt zum Arzt und fragt ihn: „Wie kann ich 100 Jahre alt werden?“ „Rauchen Sie?“ „Nein.“ „Trinken Sie für Alkohol?“ „Nein.“ „Essen Sie viel?“ „Haben Sie viel Sex?“ „Nein.“ „Können Sie mir dann erzählen, warum sie so alt werden wollen?“
Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“ „Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt …“
Kommt ein Rentner zum Arzt: Herr Doktor. Ich habe neuerdings ein Pfeifen im Ohr, wenn ich Sex mache. Woran liegt das? Was haben Sie erwartet in Ihrem Alter? Standing Ovation?
Fragt der Patient: „Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?“ Doc: „Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.“
Arzt verschreibt Moorpackungen. Hilft das? Nein, aber Sie können sich damit schon mal an die feuchte Erde gewöhnen.
Ein Arzt verschreibt einem Patienten Pizzen. „Hilft das?“ „Nein, aber das ist das einzige Gericht, das man unter der Tür durchschieben kann.“
„Herr Doktor, mein Arzt denkt, er sei eine Stehlampe.“ „Kein Problem. Wenn er das wieder sagt, treten Sie ihm einfach auf den Fuß!“ „Aber dann habe ich doch kein Licht mehr!“
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Arbeit macht Spaß, aber wer kann schon Spaß vertragen?
Ich gebe bei der Arbeit immer 100 %:
12 % am Montag.
23 % am Dienstag.
40 % am Mittwoch.
20 % am Donnerstag.
und 5 % am Freitag!
Der Angestellte zum Chef: „Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind …“ „Ja schon!“ entgegnet der Chef. „Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!“
„Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich“, sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter. „Aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!“
Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klarzumachen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: „Ich bin der Chef.“ Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: „Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück.“
Der Chef ist ein trockener Workaholic.
Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: „Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!“ Sie fragt ganz erstaunt: „Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?“
„Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!“
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: „Guten Morgen, Chef.“
Eine sehr gute Sekretärin sagt: „Es ist Morgen, Chef“
Unterhalten sich zwei Arbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Management by Champignons: Alle immer im Dunkeln halten, ab und zu Mist draufstreuen. Und wenn ein Kopf hervorkommt: sofort abschneiden!
Eins, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?“
„Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.“
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. „Warum hängen Sie an der Decke?“
„Ich bin eine Glühbirne.“
„Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.“
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“
Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben, also macht der Chef sich auf, einen neuen zu suchen. Der erste Bewerber ist jedoch ein total ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt. Da denkt sich der Chef des Weinguts: „Der will bestimmt nur gratis saufen. Wie werde ich den möglichst schnell wieder los?“
Er beschließt jedoch, ihm eine Chance zu geben, und macht mit ihm eine Blindverkostung. Der Mann probiert das erste Glas und meint dann: „Rotwein, ein Merlot, 5 Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack.“
Der Chef ist überrascht und lässt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest: „Weißwein. Ein Müller Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm.“
Nun ist der Chef völlig baff. Er winkt seine Sekretärin heran, flüstert ihr was ins Ohr und sie kommt 5 Minuten später mit einem Glas Urin wieder. Dieses gibt er dem Mann zum Probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann: „Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger. Und wenn Sie mir den Job nicht geben, sag ich ihrer Frau von wem!“
Lieber die Sekretärin auf dem Schoß als den Chef im Nacken.
Beim Bewerbungsgespräch fragt der Personalchef: „Wo liegen Ihre Stärken und was sind Ihre Schwächen?“ Der Bewerber antwortet: „Ich bin gut im Kicken, das ist meine Stärke.“ „Und Ihre größte Schwäche?“ „Mein Sprachkehler!“
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Wie alt bist Du geworden? 46. Und wenn mein Vater damals nicht so schüchtern gewesen wäre, wäre ich jetzt viel älter.
Herzlichen Glückwunsch zum 50. Geburtstag. Du weißt ja: Jetzt fangen die guten Jahre an, weil die besten vorbei sind.
Du bist schon 46?! Wie hast Du das bloß geschafft? Ich bin erst 36.
Wir waren jung und rauchten das Geld.
Hash Tag? Bei unseren Eltern hieß das noch Hasch-Tag!
Alkohol am Steuer ist gefährlich. Stell Dir vor, Du baust einen Unfall und verschüttest die Hälfte!
Alkohol macht gleichgültig. Das ist mir doch egal!
Kein Alkohol ist auch keine Lösung! Alkohol ist keine Lösung, sondern eine Löse!
Ich habe kein Problem mit Alkohol! Nur ohne!
Leute legt euer Geld in Alkohol an. Wo sonst gibt es 40 Prozent?!
Ich kann auch ohne Alkohol lustig sein. Aber sicher ist sicher.
Besoffener macht in der U-Bahn eine Frau an: „Du bist aber hässlich.“ „Mein Herr. Sie sind ja völlig betrunken!“ „Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern. Und Sie sind immer noch hässlich!“
Ein Mann wird um zwei Uhr morgens von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: „Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.“
Der Polizist fragt: „Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht denn noch einen solchen Vortrag?“ Der Mann antwortet: „Meine Frau.“
Beim Hausarzt: „Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?“ – „Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“ – „Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen vielleicht Fortschritte gemacht!“
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