Foto: Olga Guryanova/Unsplash
Ein Mann kommt zum Arzt und fragt ihn: „Wie kann ich 100 Jahre alt werden?“ „Rauchen Sie?“ „Nein.“ „Trinken Sie für Alkohol?“ „Nein.“ „Essen Sie viel?“ „Haben Sie viel Sex?“ „Nein.“ „Können Sie mir dann erzählen, warum sie so alt werden wollen?“
Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“ „Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt …“
Kommt ein Rentner zum Arzt: Herr Doktor. Ich habe neuerdings ein Pfeifen im Ohr, wenn ich Sex mache. Woran liegt das? Was haben Sie erwartet in Ihrem Alter? Standing Ovation?
Fragt der Patient: „Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?“ Doc: „Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.“
Arzt verschreibt Moorpackungen. Hilft das? Nein, aber Sie können sich damit schon mal an die feuchte Erde gewöhnen.
Ein Arzt verschreibt einem Patienten Pizzen. „Hilft das?“ „Nein, aber das ist das einzige Gericht, das man unter der Tür durchschieben kann.“
„Herr Doktor, mein Arzt denkt, er sei eine Stehlampe.“ „Kein Problem. Wenn er das wieder sagt, treten Sie ihm einfach auf den Fuß!“ „Aber dann habe ich doch kein Licht mehr!“
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