Obi Wan sitzt mit Joda am Frühstückstisch, und Joda sagt geheimnisvoll: „Dunkel die Seite ist …“ Obi Wan: „Quatsch nicht lange rum. Iss endlich deinen Toast!“

Was hat Darth Vader an seinem Sternzerstörer hinten für einen Aufkleber? Sith Happens.

Weitere Witze

Ein Mann kommt in ein Restaurant und bestellt Fisch. Während des Essens kommt der Ober vorbei und fragt: „Gefällt es Ihnen in unserem Restaurant?“
„Ich denke, ich hätte schon früher vorbeikommen sollen“, antwortet der Gast.
„Das ehrt uns. Und was bringt Sie zu dieser Meinung?“, fragt der Ober weiter.
„Nun, dann wäre der Fisch wahrscheinlich noch frisch gewesen …“

„Herr Ober! Ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak.“ „Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben … “

„Herr Ober, bringen Sie mir etwas, was schnell geht. Ich muss gleich wieder los.“ „Dann nehmen Sie den Fisch. Der muss auch schnell weg!“

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Weitere Witze

Ein Autofahrer kommt in eine Verkehrskontrolle. „Was ist denn los?“, fragt er den Polizisten. Der kontrolliert die Papiere und antwortet: Wir suchen einen Vergewaltiger. Der Mann fährt weiter. Zehn Minuten später ist er wieder da: „Ich habe es mir überlegt. Ich mache es!“

Weitere Witze

Foto: Tim Wegner/IM NRW

Deutschland

Angela Merkel ist wie ein Mafiaboss: Sie bleibt immer ganz ruhig und heimlich verschwinden ihre Gegner.

Welcher Satz wurde auf der letzten Cebit auf häufigsten ausgesprochen? Nein, das dürfen Sie nicht kostenlos mit nach Hause nehmen, Herr Wulff.

Die AFD-Chefin Frauke Petry ist seit einiger Zeit mit dem NRW-Chef der Partei zusammen. Seitdem findet sie immer ganz spät in den Schlaf. Der Grund: Sie streitet sich stundenlang mit ihrem Freund, wer im Bett ganz rechts liegen darf.

Die betagten RAF-Terroristen, nach denen seit Monaten gefahndet werden, haben jetzt eine Forderungsliste veröffentlicht: Barrierefreie Fluchtwege in Banken und Sparkassen und eine monatliche Kolumne in der Apotheken-Umschau.

Bis zur Erfindung des Buchdrucks durch Gutenberg im Jahr 1451 mussten die Bücher mühselig von Mönchen abgeschrieben werden. Über 500 Jahre später führte ein anderer Gut(t)enberg das Abschreiben wieder ein …

Was ist der Unterschied zwischen Günther Jauch und der CDU?
Bei Jauch kommen erst die Fragen und dann die Millionen.

Kohl ist zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will er sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: „Gluck-Gluck gut?“ Der Kenianer nickt.
Um die „Unterhaltung“ nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: „Ham-Ham gut?“ Der Kenianer nickt.
Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und hält eine Rede in perfektem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder und fragt Kohl: „Bla-Bla gut?“

Warum durften Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem Flugzeug fliegen? Weil bei einem Absturz der Staat acht Witwenrenten hätte zahlen müsste.

Was ist ein Besoffener auf der Parkbank?
Eine Ich-AG auf Betriebsausflug.

Was sagt eine sächsische Mutter, wenn sie ihren Sohn vom Bahnhof abholen will? „Ich muss mal nach dem Rechten schauen.“

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten?
Sie zieht sie an.

Adenauer hat mal gesagt: „Was wird bloß aus Deutschland, wenn ich nicht mehr bin?“ Angela Merkel sagt: „Was wird bloß aus mir, wenn Deutschland nicht mehr ist?“

Warum sagt man nicht „Du dummer Ossi“? Man sagt ja auch nicht: „Du französischer Franzose.“

In der Zentral der Deutschen Bahn wurden jetzt die Fahrstühle stillgelegt. Warum? Ganz einfach: Die Kunden laufen die Wände hoch. Die Mitarbeiter seilen sich ab. Und die Geschäftsführung schwebt über allem.

DDR

Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: „Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!“ Sagt der andere: „Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war.“

Erich Honecker tritt frühmorgens auf seinen Balkon und begrüßt die Sonne: „Guten Morgen, liebe Sonne!“ „Guten Morgen, Genosse Honecker!“ „Mittags tritt er wieder den Balkon und ruft „Mahlzeit, liebe Sonne!“ „Mahlzeit, Genosse Honecker!“ Am Abend geht er auf den Balkon auf der anderen Seite des SED-Hauptsitzes und ruft: „Schönen guten Abend, liebe Sonne!“ Nichts passiert. „Guten Abend, liebe Sonne!“ Wieder nichts. Dann rastet er aus. „Verdammt noch mal! Was ist denn hier los!?“ Da antwortet die Sonne: „Leck mich doch am Arsch! Ich bin jetzt im Westen!“

Was passiert, wenn der Sozialismus in der Wüste eingeführt wird? 20 Jahre lang gar nichts. Dann wird langsam der Sand knapp …

Der Sozialismus ist eigentlich eine tolle Idee. Das Problem ist: Sie lässt sich verwirklichen …

Warum gab es in der DDR keine Banküberfälle?
Weil man da zehn Jahre auf ein Fluchtauto warten musste. 

Warum hatte der Trabbi eine Heckheizung?
Damit man beim Anschieben keine kalten Finger bekam.

Griechenland

Ein Grieche geht in eine Bank. „Ich möchte gerne ein Gyros-Konto eröffnen.“ „Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo.“

Nahost

Was sagt ein IS-Kämpfer, wenn er seine Kriegstrophäe nicht finden kann? Wo habe ich bloß meinen Kopf?

Osama bin Laden ruft bei George Bush an: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!“

Der IS sollte eigentlich an der nächsten Fußball-WM teilnehmen. Schließlich können die prima köpfen!

Russland

Die Ergebnisse der russischen Präsidentenwahl zeigen wir am Montag in einer Sondersendung. Und jetzt schon in der ARD-Mediathek.

Russischer Sohn: „Papa. Ich habe mich entschieden, welchen Beruf ich ergreifen werde. Ich werde ein Krimineller.“ Vater: „Das freut mich aber. Privater oder öffentlicher Sektor?“

Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben. Der Premierminister ist deshalb zu Putin gegangen und hat gesagt: „„Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen, und sie waren schon am Strand. Dann habe ich Friedrich Merz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.“
Da antwortet Putin: „Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet.“

Türkei

Man sollte Verständnis für Erdogan haben. Er ist krank. Er ist osmanisch-depressiv.

In einer Kneipe lästert ein Mann kräftig über Erdogan ab. „Der ist ein absolutes Arschloch!“ Ein Mann steht auf, geht auf den Mann zu und haut ihm eine runter. „Warum haben Sie das getan? Sind Sie ein Erdogan-Anhänger?“ „Nein, aber ein Arschloch!“

Wie nennt man den Tag der Pressefreiheit in der Türkei? Hofgang.

USA

Donald Trump will Dänemark Grönland abkaufen, genauer gesagt „ein Stück Eis“. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis der US-Präsident auch Russland ein Stück Eis abkaufen will. Schließlich kauft er Putin sonst auch alles ab.

Der US-Präsident will Dänemark Gröland abkaufen. Er spricht in diesem Zusammenhang von einem „Stück Eis“. Dieses befindet sich in einer Gegend, in der es immer sehr kalt ist. Und mit Eiseskälte kennt sich Trump bekanntlich sehr gut aus. Schließlich ist er mit Melanie verheiratet.

Warum hat Trump so braune Hände? Weil Er den ganzen Tag lang voll auf die Kacke haut

Warum geht Trump so gerne zu den Olympischen Spielen?

Er will sehen, wie hoch die Mexikaner springen können.

Der UN-Botschafter von Saudi-Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: „Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe.“ Präsident Bush sagt: „Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun.“ Der Saudi flüstert: „Mein Sohn hat diese „Star Trek“-Serie gesehen. Darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Warum ist das so.“ Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüsterte zurück: „Das liegt daran, dass die Serie in der Zukunft spielt…“

George W. Bush und Tony Blair halten eine Pressekonferenz. Fragt einer der Journalisten: „Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?“ „Wir planen gerade den Dritten Weltkrieg.“ „Und wie sieht der aus?“ Bush: „Wir töten vier Millionen Moslems und einen Zahnarzt.“ Der Journalist ist – wie alle Anwesende – völlig verwirrt: „Wieso einen Zahnarzt?“ Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: „Was habe ich dir gesagt, George. Keiner interessiert sich für die Moslems!“

Was sagt der Kapitän, wenn Bill Clinton an Board eines Flugzeuges ist und das Flugzeug gleich landen will? „Bitte klappen Sie die Tisch hoch und bringen Sie die Stewardess in eine aufrechte Position.“

Trump ist auf Staatsbesuch in China und fragt den chinesischen Präsidenten: „Mister President, why don’t you have elections in China?“ Und der Präsident antwortet: „This is not tlue, Mistel Plesident. We in China have millions of elections evely night!“

Auf die Frage, was er nach gewonnenem Krieg mit dem Irak machen will, sagt Bush:
„Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.“

Wie hieß die FBI-Sondereinheit, die das iPhone des islamischen Terroristen entsperren musste? Allah Unknackbar!

George Bush besucht eine Grundschule. Die Kinder dürfen Fragen stellen. Die kleine Sarah meldet sich: „Mister President, warum sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen erhalten haben als Al Gore? Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen? Und sind Sie auch der Ansicht, dass die Bomben auf Hiroshima und Nagasaki der größte Terrorakt aller Zeiten war?“ Bevor Bush antworten kann, ertönt die Pausenglocke.

Danach ist der kleine Sam dran: „Mister President, warum sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen erhalten haben als Al Gore? Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen? Und sind Sie auch der Ansicht, dass die Bomben auf Hiroshima und Nagasaki der größte Terrorakt aller Zeiten war? Und: Warum hat die Schulglocke heute 20 Minuten früher geklingelt? Und wo ist Sarah?“

Bill Clinton wacht morgen auf, geht zum Fenster und sieht, dass jemanden den folgenden Satz in den Schnee gepinkelt hat: Bill sucks. Aufgeregt ruft er den Secret Service herbei und sagt: Findet den Kerl! Ein Tag später kommt einer der Leibwächter zu ihm und sagt: „Mister President. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Wir haben herausgefunden, wer das gemacht hat: Der Urin stammt von Al Gore. Und nun die Schlechte: Es ist Hillarys Handschrift! “

Ein Mann geht im New Yorker Central Park spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: „Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!“Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: „Ich bin kein New Yorker!“
„Oh!“ erwidert der Polizist „Dann steht morgen in der Zeitung: „Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!“
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: „Ich bin kein Amerikaner!“
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: „Was sind Sie dann!“ „Ich bin Pakistani.“
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: „Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk Al Quaida vermutet.“

Osama bin Laden hat vor seinem Tod noch mit George W. Bush Schach gespielt. Bin Laden hat gewonnen, aber Bush hat beide Türme verloren.

Treffen sich zwei Türme. Sagt der eine: „Du, ich glaube ich bin verliebt.“ Der andere Turm fragt dann: Wie kommst du denn darauf?!“ Die Antwort: „Ich habe Flugzeuge im Bauch.“

Ein Araber wird im Flugzeug gefragt, ob er etwas trinken möchte. „Bier? Wein?“ „Nein, danke! Ich muss nachher noch fliegen.“

Hillary sucks. But not like Monica!

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Weitere Witze

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Was ist ein Sechs-Gänge-Menü für Männer? Ein Sechser-Pack und eine Bratwurst.

Klausi erzählt in der Schule, er habe heute Morgen vier tote Fliegen in der Wohnung gefunden: zwei männliche und zwei weibliche. Der Lehrer betrachtet ihn skeptisch. „Woher willst du denn wissen, dass es weibliche und männliche waren?“ Antwortet Klausi: „Na, das ist doch ganz klar, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!“

Eine Frau fragt ihren Ehemann: „Sag mal, Schatz. Wenn ich sterben würde, würdest du wieder heiraten?“ „Nun ja, ich würde natürlich ein paar Jahre trauern. Aber wenn ich danach eine Frau kennenlerne, die ich aufrichtig lieben kann, dann würde ich vermutlich wieder heiraten.“

„Okay, das verstehe ich. Ich finde das auch völlig okay. Aber würdest du auch mit ihr in unserem Haus wohnen?“ Nun ja, wir haben so viel an dem Haus gemacht und wir haben uns hier so gut eingelebt in der Nachbarschaft … Ich denke, ich würde sie hier wohnen lassen.“ „Und würdest du sie auch in unserem gemeinsamen Bett schlafen lassen?“ „Na, dieses Bett ist eine Spezialanfertigung, die Matratze ist ganz neu. Ja, ich würde das Bett behalten.“

„Mm, würdest du sie auch mit meiner Golfausrüstung spielen lassen?“ Diesmal antwortet der Ehemann sofort und vehement: „Nein, das würde ich auf gar keinen Fall tun.“ „Aber warum das denn nicht?“ „Sie ist Linkshänderin.“

Es gibt verschiedene Arten, wie Männer mit One Night Stands umgehen. Die einen verschwinden schon vor dem Frühstück. Andere bleiben zumindest bis zum Frühstück. Lothar Matthäus dagegen steht zusammen mit seinen One Night Stand auf, schmiert ihm ein paar Brote – und bringt es zur Schule.

Wie wurde der Tarzan-Schrei erfunden? Tarzan sagte zu Jane: „Jane, greif die Liane!“ Und Jane griff. „Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!“

Kein Kind, keine Frau, keine Karriere – das musst Du erst einmal unter einen Hut kriegen!

Eine Frau ruft ganz erbost ihren Mann auf dem Handy an: „Wo zum Teufel bist du?“
Mann: „Liebling, kannst du dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo du das schöne Diamantarmband sahst und ich dir erklärte, dass es eines Tages einmal dir gehören würde?“
Die Frau errötete und lächelte ein wenig verlegen: „Ja, sicherlich, mein Schatz!“
Mann: „Ich sitze in der Kneipe gleich gegenüber …“

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Weitere Witze

Araber

Ein Araber sitzt abends im Flugzeug. Eine Stewardess fragt ihn freundlich: „Möchten Sie etwas trinken? Ein Bier, einen Wein?“ „Nein, danke. Ich muss nachher noch fliegen.“

Belgier

Was sagt ein belgischer Maulwurf, wenn er sich durch die Erde wühlt? Geht doch mal zur Seite, Kinder

Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kartoffeln und belgischen Kindern? Die Kartoffeln sind erst in der Erde und dann im Keller.

Ein belgischer Mann und ein Kind gehen durch den Wald. Da sagt das Kind: „Ich habe Angst im dunklen Wald.“ „Was soll ich denn erst sagen? Ich muss nachher alleine zurücklaufen.“

Chinesen
Was haben ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam? Den gelben Sack!

Ein Chinese ruft beim Tierarzt an. „Herr Doktor, ich glaube mein Hund ist krank.“ „Woher wollen Sie das wissen“, fragt der Veterinär. „Er schmeckt so komisch …“

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen machten eine Klettertour in den Alpen. Auf einmal fiel das Radio in einen Felsspalt. Da rief der eine Chinese dem anderen laut zu: „Hol Du den Ladio!“

Deutsche

Man hat lange gerätselt, welche Nationalität die in den Alpen gefundene Mumie Ötzi hatte. Italienisch konnte man schnell ausschließen, weil man Werkzeug bei der Leiche gefunden hat. Ein Österreicher konnte der Ötzi auch nicht gewesen sein, weil man Reste von Hirn gefunden hat. Sehr viel wahrscheinlicher war der Ötzi ein Schweizer, weil der Gletscher schneller war als der Ötzi. Durchgesetzt hat sich am Ende die These, dass der Ötzi aus Deutschland kam. Denn nur Deutsche gehen mit Sandalen ins Hochgebirge.

Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken? Der Türke spricht Deutsch und hat Arbeit.

Ein Deutscher schwimmt in den Amsterdamer Grachten. Ein Holländer sieht das und ruft dem Deutschen zu: „Get out of the water! It’s poisened! Der Deutsche ruft zurück: „Was haben Sie gesagt?“ „Weiterschwimmen! Weiterschwimmen!“

In Sachen Satire ist Deutschland gehört Deutschland schon lange nicht mehr zu den sicheren Herkunftsländern.

Holländer

Warum war McDrive in den Niederlanden kein Erfolg? Der Wohnwagen passte nicht rein.

Ein Deutscher und zwei Holländer sitzen im Flugzeug in einer Reihe. Irgendwann bittet der Holländer, der am Fenster sitzt, die beiden anderen aufzustehen, damit er sich eine Cola holen kann. Da sagt der Deutsche: „Kein Problem. Ich hole die Cola.“ In der Zwischenzeit nimmt ein Holländer einen Schuh des Deutschen und spukt kräftig rein. Eine halbe Stunde später hat der andere Holländer Durst und will am Deutschen vorbei. Da sagt der Deutsche wieder: „Bleib sitzen! Ich hole die Cola.“ Und diesmal spukt der Holländer in den anderen Schuh des Deutschen.

Ein paar Minuten vor der Landung will sich der Deutsche seine Schuhe wieder anziehen und merkt, dass die Schuhe von innen völlig nass sind. Da schreit er auf und klagt: „Wann ist das endlich zu Ende?“ Diese ewige Rivalität, diese ewige Feindseligkeit zwischen den Deutschen und den Holländern! Dieses ewig in die Schuhe spuken.“ Dann macht er eine Pause und sagt: „Und dieses ewige in die Cola pinkeln …“

Was sagt ein holländischer Arzt zu seinen Patienten? „Legen Sie sich schon mal auf die Luftmatratze. Ich komme gleich.“

Italiener

Warum sind Italiener so klein? Weil ihre Väter gesagt haben: „Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!“

Italiener, Franzose und Engländer machen einen Bruch in Frankreich. Und werden erwischt. Die französischen Polizisten, die für ihre Gewalt bekannt sind, verhören die drei. Dazu werden sie an einen Stuhl festgebunden und mit Foltergeräten traktiert. Erst den Franzosen. Er gibt nach einer Stunde alles zu. Den Briten müssen sie etwas mehr quälen. Nach drei Stunden ist auch er gebrochen. Doch der Italiener sagt nichts. Eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden … Kein Wort. Danach wird er zu den anderen beiden in die Zelle geworfen. Sie sind begeistert. „Luigi, wie hast Du das bloß gemacht?“ Der Italiener hebt nur seine Hände und sagt: „Wie soll ich denn reden, wenn man mir die Hände festbindet?!“

Treffen sich ein Frosch und Fuchs im Wald. Es ist stockfinster. Da hat der Fuchs eine Idee. „Lass uns gegenseitig abtasten und raten, wer wir sind.“ Der Frosch ist begeistert und fängt an: „Mmm, du hat ein weiches Feld, eine spitze Schnauze, einen langen Schwanz … Du bist ein Fuchs!“ „Richtig! Jetzt bin ich dran: Mal überlegen. Du bist klein, schleimig, hast ein breites Maul … du bist ein Italiener!“

Japan

Was heißt verschwundener Schlafanzug auf Japanisch? Fujiyama.

Polen

Ein polnischer Werbespruch: „Kommen Sie nach Polen. Ihr Auto ist schon da!“

Woran erkennt man, dass die Polen im Weltall gewesen sind? Der große Wagen fehlt.

Warum klauen die Russen immer gleich zwei Autos? Weil sie noch durch Polen durchmüssen.

Wie heißt der Lieblingsvorname für polnische Jungen? Klau’s.

Was ist polnischer Triathlon? Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad zurück.

Ein kleiner Zwerg geht mit einem Eimer und einer Schaufel an die dänische Grenze und sagt dem Grenzbeamten: „Ich bin der kleine Zwerg und ich will bei Euch etwas klauen.“ „Scher dich weg“, sagte der Grenzer. Dann geht der Zwerg an die österreichische Grenze: „Ich bin der kleine Zwerg und ich will bei Euch was klauen.“ „Hau bloß ab!“ Dann geht er an die polnische Grenze. „Ich bin der kleine Zwerg und ich – huch! Wo ist denn meine Schaufel?“

Morgens halb zehn in Deutschland. Mm, Knoppers!
Morgens halb zehn in Polen
Huch! Wo ist denn mein Knoppers???

Was sagt ein Pole der an einem BMW vorbeigeht?
Bald Mein Wagen.

Warum sind so viele Männer in Frankfurt/Oder impotent? Weil sie immer am Fenster stehen und gucken, ob ihr Auto noch da ist.

Russen

Russischer Sohn: „Papa. Ich habe mich entschieden, welchen Beruf ich ergreifen werde. Ich werde Krimineller.“ Vater: „Das freut mich. Privater oder öffentlicher Sektor?“

Tschechen

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der eine wilde Mischung aus Buchstaben steht, zumeist Konsonanten: C Z W X N Q Y S T A C Z. Dann fragt er: „Können Sie das lesen?“ „Ob ich das lesen kann?!“ ruft der Tscheche ungläubig aus. „Ich kenne den Kerl!“

Türken

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zurzeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: „Pressen, pressen …“ Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: „Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!“

Türkisches Glücksrad: „Ich kaufe ein Ü!“ „Bing – Bing – Bing – Bing – Bing – Bing …”

Was heißt Sexorgie auf Türkisch? Kümmel-Getümmel.

Turkish Airlines hat eine Discount-Tochter gegründet. Sie heißt Döner Heb Ab.

Was macht ein Türke, wenn er beim Fußball eine Ecke bekommt? Er eröffnet einen Dönerladen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken? Der Türke spricht Deutsch und hat Arbeit.

Mehrere Nationen

Was passiert, wenn man zwei Männer und eine Frau auf einer winzig kleinen einsamen Insel aussetzt?
Die Franzosen würden sofort ein Menage a trois machen.
Die Italiener machen einen Messerkampf um die Frau.
Die Griechen lassen die Frau links liegen und vergnügen sich allein.

Die Bulgaren gucken sich die Frau kurz an – und schwimmen schnell weg.

Die Deutschen machen einen Plan: Von Montag bis Mittwoch bekommt der eine die Frau, von Donnerstag bis Samstag der andere. Und am Sonntag beide.

Und die Engländer? Die machen gar nichts. Sie wurden ja nicht einander vorgestellt …

Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, dass keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. „Wie haben Sie denn das geschafft?“ fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: „Ganz einfach!

Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen;

den Franzosen es sei chic;

den Italienern es ist verboten zu springen;

den Amerikanern, sie seien versichert,

den Belgien: es springen auch Kinder,

den Polen: die Rettungsreifen sind von Mercedes

den Japanern: es ist gut für die Potenz

und den Deutschen: das ist ein Befehl!“

Der Himmel ist dort, wo
die Briten die Polizisten sind,
die Franzosen die Köche,
die Deutschen die Mechaniker,
die Italiener die Liebhaber,
und organisiert wird alles von den Schweizern.

Die Hölle ist dort, wo
die Briten die Köche sind,
die Franzosen die Mechaniker,
die Schweizer die Liebhaber,
die Deutschen die Polizisten
und organisiert wird alles von den Italienern.

Warum klauen die Russen immer gleich zwei Autos?
Weil sie noch durch Polen müssen!

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Weitere Witze

Was haben Michael Jackson und Einkaufstüten gemeinsam? Sie sind beide aus Plastik und gefährlich für Kinder

Warum wurde Michael Jackson nach seinem Tod eingeschmolzen und zu Spielzeug verarbeitet? Damit die Kinder endlich gefahrlos mit ihm spielen konnten.

Weitere Witze

Kommen ein Pastor, ein Pfarrer und ein Rabbi in eine Kneipe. Da sagt der Wirt: Was soll das hier werden? Der Anfang von einem Witz?

Warum funktionieren bei Witzen über die Deutsche Bahn die Pointen nicht? Weil sie immer zu spät kommen.

Zwei alte Damen unterhalten sich. Sagt die eine: „Wie geht es eigentlich deinem Mann?“ Der ist tot.“ „Wie ist das denn passiert?“ Er wollte im Keller Kartoffeln holen, ist dann auf der Treppe gestolpert und sich das Genick gebrochen.“ „Das ist ja schrecklich!“ „Und was hast du dann gemacht?“ „Nudeln!“

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Weitere Witze

Was haben Handys und Lady Di gemeinsam? Im Tunnel geben sie ihren Geist auf.

Was haben Lady Di und Champagner gemeinsam? Sie kommen beide in Kisten aus Frankreich!

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe …

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben …

Was ist der kürzeste Witz der Welt: Kommt ein Einarmiger in einen Secondhand-Shop.

Treffen sich zwei Hochhäuser. Sagt das eine: „Du, ich glaube, ich bin verliebt.“ „Wie kommst Du denn darauf?“ „Ich habe Flugzeuge im Bauch!“

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Weitere Witze

Was macht ein Kölner Bauarbeiter nach Schichtende? Er geht auf einen Absacker in die Südstadt?

Wovon lebt ein Kölner Bauarbeiter nach der Pensionierung? Von der Stütze.

Weitere Witze