Araber
Ein Araber sitzt abends im Flugzeug. Eine Stewardess fragt ihn freundlich: „Möchten Sie etwas trinken? Ein Bier, einen Wein?“ „Nein, danke. Ich muss nachher noch fliegen.“
Belgier
Was sagt ein belgischer Maulwurf, wenn er sich durch die Erde wühlt? Geht doch mal zur Seite, Kinder
Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kartoffeln und belgischen Kindern? Die Kartoffeln sind erst in der Erde und dann im Keller.
Ein belgischer Mann und ein Kind gehen durch den Wald. Da sagt das Kind: „Ich habe Angst im dunklen Wald.“ „Was soll ich denn erst sagen? Ich muss nachher alleine zurücklaufen.“
Chinesen
Was haben ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam? Den gelben Sack!
Ein Chinese ruft beim Tierarzt an. „Herr Doktor, ich glaube mein Hund ist krank.“ „Woher wollen Sie das wissen“, fragt der Veterinär. „Er schmeckt so komisch …“
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen machten eine Klettertour in den Alpen. Auf einmal fiel das Radio in einen Felsspalt. Da rief der eine Chinese dem anderen laut zu: „Hol Du den Ladio!“
Deutsche
Man hat lange gerätselt, welche Nationalität die in den Alpen gefundene Mumie Ötzi hatte. Italienisch konnte man schnell ausschließen, weil man Werkzeug bei der Leiche gefunden hat. Ein Österreicher konnte der Ötzi auch nicht gewesen sein, weil man Reste von Hirn gefunden hat. Sehr viel wahrscheinlicher war der Ötzi ein Schweizer, weil der Gletscher schneller war als der Ötzi. Durchgesetzt hat sich am Ende die These, dass der Ötzi aus Deutschland kam. Denn nur Deutsche gehen mit Sandalen ins Hochgebirge.
Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken? Der Türke spricht Deutsch und hat Arbeit.
Ein Deutscher schwimmt in den Amsterdamer Grachten. Ein Holländer sieht das und ruft dem Deutschen zu: „Get out of the water! It’s poisened! Der Deutsche ruft zurück: „Was haben Sie gesagt?“ „Weiterschwimmen! Weiterschwimmen!“
In Sachen Satire ist Deutschland gehört Deutschland schon lange nicht mehr zu den sicheren Herkunftsländern.
Holländer
Warum war McDrive in den Niederlanden kein Erfolg? Der Wohnwagen passte nicht rein.
Ein Deutscher und zwei Holländer sitzen im Flugzeug in einer Reihe. Irgendwann bittet der Holländer, der am Fenster sitzt, die beiden anderen aufzustehen, damit er sich eine Cola holen kann. Da sagt der Deutsche: „Kein Problem. Ich hole die Cola.“ In der Zwischenzeit nimmt ein Holländer einen Schuh des Deutschen und spukt kräftig rein. Eine halbe Stunde später hat der andere Holländer Durst und will am Deutschen vorbei. Da sagt der Deutsche wieder: „Bleib sitzen! Ich hole die Cola.“ Und diesmal spukt der Holländer in den anderen Schuh des Deutschen.
Ein paar Minuten vor der Landung will sich der Deutsche seine Schuhe wieder anziehen und merkt, dass die Schuhe von innen völlig nass sind. Da schreit er auf und klagt: „Wann ist das endlich zu Ende?“ Diese ewige Rivalität, diese ewige Feindseligkeit zwischen den Deutschen und den Holländern! Dieses ewig in die Schuhe spuken.“ Dann macht er eine Pause und sagt: „Und dieses ewige in die Cola pinkeln …“
Was sagt ein holländischer Arzt zu seinen Patienten? „Legen Sie sich schon mal auf die Luftmatratze. Ich komme gleich.“
Italiener
Warum sind Italiener so klein? Weil ihre Väter gesagt haben: „Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!“
Italiener, Franzose und Engländer machen einen Bruch in Frankreich. Und werden erwischt. Die französischen Polizisten, die für ihre Gewalt bekannt sind, verhören die drei. Dazu werden sie an einen Stuhl festgebunden und mit Foltergeräten traktiert. Erst den Franzosen. Er gibt nach einer Stunde alles zu. Den Briten müssen sie etwas mehr quälen. Nach drei Stunden ist auch er gebrochen. Doch der Italiener sagt nichts. Eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden … Kein Wort. Danach wird er zu den anderen beiden in die Zelle geworfen. Sie sind begeistert. „Luigi, wie hast Du das bloß gemacht?“ Der Italiener hebt nur seine Hände und sagt: „Wie soll ich denn reden, wenn man mir die Hände festbindet?!“
Treffen sich ein Frosch und Fuchs im Wald. Es ist stockfinster. Da hat der Fuchs eine Idee. „Lass uns gegenseitig abtasten und raten, wer wir sind.“ Der Frosch ist begeistert und fängt an: „Mmm, du hat ein weiches Feld, eine spitze Schnauze, einen langen Schwanz … Du bist ein Fuchs!“ „Richtig! Jetzt bin ich dran: Mal überlegen. Du bist klein, schleimig, hast ein breites Maul … du bist ein Italiener!“
Japan
Was heißt verschwundener Schlafanzug auf Japanisch? Fujiyama.
Polen
Ein polnischer Werbespruch: „Kommen Sie nach Polen. Ihr Auto ist schon da!“
Woran erkennt man, dass die Polen im Weltall gewesen sind? Der große Wagen fehlt.
Warum klauen die Russen immer gleich zwei Autos? Weil sie noch durch Polen durchmüssen.
Wie heißt der Lieblingsvorname für polnische Jungen? Klau’s.
Was ist polnischer Triathlon? Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad zurück.
Ein kleiner Zwerg geht mit einem Eimer und einer Schaufel an die dänische Grenze und sagt dem Grenzbeamten: „Ich bin der kleine Zwerg und ich will bei Euch etwas klauen.“ „Scher dich weg“, sagte der Grenzer. Dann geht der Zwerg an die österreichische Grenze: „Ich bin der kleine Zwerg und ich will bei Euch was klauen.“ „Hau bloß ab!“ Dann geht er an die polnische Grenze. „Ich bin der kleine Zwerg und ich – huch! Wo ist denn meine Schaufel?“
Morgens halb zehn in Deutschland. Mm, Knoppers!
Morgens halb zehn in Polen
Huch! Wo ist denn mein Knoppers???
Was sagt ein Pole der an einem BMW vorbeigeht?
Bald Mein Wagen.
Warum sind so viele Männer in Frankfurt/Oder impotent? Weil sie immer am Fenster stehen und gucken, ob ihr Auto noch da ist.
Russen
Russischer Sohn: „Papa. Ich habe mich entschieden, welchen Beruf ich ergreifen werde. Ich werde Krimineller.“ Vater: „Das freut mich. Privater oder öffentlicher Sektor?“
Tschechen
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der eine wilde Mischung aus Buchstaben steht, zumeist Konsonanten: C Z W X N Q Y S T A C Z. Dann fragt er: „Können Sie das lesen?“ „Ob ich das lesen kann?!“ ruft der Tscheche ungläubig aus. „Ich kenne den Kerl!“
Türken
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zurzeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: „Pressen, pressen …“ Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: „Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!“
Türkisches Glücksrad: „Ich kaufe ein Ü!“ „Bing – Bing – Bing – Bing – Bing – Bing …”
Was heißt Sexorgie auf Türkisch? Kümmel-Getümmel.
Turkish Airlines hat eine Discount-Tochter gegründet. Sie heißt Döner Heb Ab.
Was macht ein Türke, wenn er beim Fußball eine Ecke bekommt? Er eröffnet einen Dönerladen!
Mehrere Nationen
Was passiert, wenn man zwei Männer und eine Frau auf einer winzig kleinen einsamen Insel aussetzt?
Die Franzosen würden sofort ein Menage a trois machen.
Die Italiener machen einen Messerkampf um die Frau.
Die Griechen lassen die Frau links liegen und vergnügen sich allein.
Die Bulgaren gucken sich die Frau kurz an – und schwimmen schnell weg.
Die Deutschen machen einen Plan: Von Montag bis Mittwoch bekommt der eine die Frau, von Donnerstag bis Samstag der andere. Und am Sonntag beide.
Und die Engländer? Die machen gar nichts. Sie wurden ja nicht einander vorgestellt …
Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, dass keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. „Wie haben Sie denn das geschafft?“ fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: „Ganz einfach!
Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen;
den Franzosen es sei chic;
den Italienern es ist verboten zu springen;
den Amerikanern, sie seien versichert,
den Belgien: es springen auch Kinder,
den Polen: die Rettungsreifen sind von Mercedes
den Japanern: es ist gut für die Potenz
und den Deutschen: das ist ein Befehl!“
Der Himmel ist dort, wo
die Briten die Polizisten sind,
die Franzosen die Köche,
die Deutschen die Mechaniker,
die Italiener die Liebhaber,
und organisiert wird alles von den Schweizern.
Die Hölle ist dort, wo
die Briten die Köche sind,
die Franzosen die Mechaniker,
die Schweizer die Liebhaber,
die Deutschen die Polizisten
und organisiert wird alles von den Italienern.
Warum klauen die Russen immer gleich zwei Autos?
Weil sie noch durch Polen müssen!