Deutschland
Angela Merkel ist wie ein Mafiaboss: Sie bleibt immer ganz ruhig und heimlich verschwinden ihre Gegner.
Welcher Satz wurde auf der letzten Cebit auf häufigsten ausgesprochen? Nein, das dürfen Sie nicht kostenlos mit nach Hause nehmen, Herr Wulff.
Die AFD-Chefin Frauke Petry ist seit einiger Zeit mit dem NRW-Chef der Partei zusammen. Seitdem findet sie immer ganz spät in den Schlaf. Der Grund: Sie streitet sich stundenlang mit ihrem Freund, wer im Bett ganz rechts liegen darf.
Die betagten RAF-Terroristen, nach denen seit Monaten gefahndet werden, haben jetzt eine Forderungsliste veröffentlicht: Barrierefreie Fluchtwege in Banken und Sparkassen und eine monatliche Kolumne in der Apotheken-Umschau.
Bis zur Erfindung des Buchdrucks durch Gutenberg im Jahr 1451 mussten die Bücher mühselig von Mönchen abgeschrieben werden. Über 500 Jahre später führte ein anderer Gut(t)enberg das Abschreiben wieder ein …
Was ist der Unterschied zwischen Günther Jauch und der CDU?
Bei Jauch kommen erst die Fragen und dann die Millionen.
Kohl ist zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will er sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: „Gluck-Gluck gut?“ Der Kenianer nickt.
Um die „Unterhaltung“ nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: „Ham-Ham gut?“ Der Kenianer nickt.
Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und hält eine Rede in perfektem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder und fragt Kohl: „Bla-Bla gut?“
Warum durften Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem Flugzeug fliegen? Weil bei einem Absturz der Staat acht Witwenrenten hätte zahlen müsste.
Was ist ein Besoffener auf der Parkbank?
Eine Ich-AG auf Betriebsausflug.
Was sagt eine sächsische Mutter, wenn sie ihren Sohn vom Bahnhof abholen will? „Ich muss mal nach dem Rechten schauen.“
Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten?
Sie zieht sie an.
Adenauer hat mal gesagt: „Was wird bloß aus Deutschland, wenn ich nicht mehr bin?“ Angela Merkel sagt: „Was wird bloß aus mir, wenn Deutschland nicht mehr ist?“
Warum sagt man nicht „Du dummer Ossi“?
Man sagt ja auch nicht: „Du französischer Franzose.“
In der Zentral der Deutschen Bahn wurden jetzt die Fahrstühle stillgelegt. Warum? Ganz einfach: Die Kunden laufen die Wände hoch. Die Mitarbeiter seilen sich ab. Und die Geschäftsführung schwebt über allem.
DDR
Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: „Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!“ Sagt der andere: „Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war.“
Erich Honecker tritt frühmorgens auf seinen Balkon und begrüßt die Sonne: „Guten Morgen, liebe Sonne!“ „Guten Morgen, Genosse Honecker!“ „Mittags tritt er wieder den Balkon und ruft „Mahlzeit, liebe Sonne!“ „Mahlzeit, Genosse Honecker!“ Am Abend geht er auf den Balkon auf der anderen Seite des SED-Hauptsitzes und ruft: „Schönen guten Abend, liebe Sonne!“ Nichts passiert. „Guten Abend, liebe Sonne!“ Wieder nichts. Dann rastet er aus. „Verdammt noch mal! Was ist denn hier los!?“ Da antwortet die Sonne: „Leck mich doch am Arsch! Ich bin jetzt im Westen!“
Was passiert, wenn der Sozialismus in der Wüste eingeführt wird? 20 Jahre lang gar nichts. Dann wird langsam der Sand knapp …
Der Sozialismus ist eigentlich eine tolle Idee. Das Problem ist: Sie lässt sich verwirklichen …
Warum gab es in der DDR keine Banküberfälle?
Weil man da zehn Jahre auf ein Fluchtauto warten musste.
Warum hatte der Trabbi eine Heckheizung?
Damit man beim Anschieben keine kalten Finger bekam.
Griechenland
Ein Grieche geht in eine Bank. „Ich möchte gerne ein Gyros-Konto eröffnen.“ „Tut mir leid, das ist bei uns nicht Ouzo.“
Nahost
Was sagt ein IS-Kämpfer, wenn er seine Kriegstrophäe nicht finden kann? Wo habe ich bloß meinen Kopf?
Osama bin Laden ruft bei George Bush an: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!“
Der IS sollte eigentlich an der nächsten Fußball-WM teilnehmen. Schließlich können die prima köpfen!
Russland
Die Ergebnisse der russischen Präsidentenwahl zeigen wir am Montag in einer Sondersendung. Und jetzt schon in der ARD-Mediathek.
Russischer Sohn: „Papa. Ich habe mich entschieden, welchen Beruf ich ergreifen werde. Ich werde ein Krimineller.“ Vater: „Das freut mich aber. Privater oder öffentlicher Sektor?“
Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben. Der Premierminister ist dann zu Putin gegangen und hat gesagt: „„Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen und sie waren schon am Strand. Ich habe Olaf Scholz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.“
Da antwortet Putin: „Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet.“
Türkei
Man sollte Verständnis für Erdogan haben. Er ist krank. Er ist osmanisch-depressiv.
In einer Kneipe lästert ein Mann kräftig über Erdogan ab. „Der ist ein absolutes Arschloch!“ Ein Mann steht auf, geht auf den Mann zu und haut ihm eine runter. „Warum haben Sie das getan? Sind Sie ein Erdogan-Anhänger?“ „Nein, aber ein Arschloch!“
Wie nennt man den Tag der Pressefreiheit in der Türkei? Hofgang.
USA
Warum hat Trump so braune Hände? Weil Er den ganzen Tag lang voll auf die Kacke haut
Warum geht Trump so gerne zu den Olympischen Spielen?
Er will sehen, wie hoch die Mexikaner springen können.
Der UN-Botschafter von Saudi-Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: „Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe.“ Präsident Bush sagt: „Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun.“ Der Saudi flüstert: „Mein Sohn hat diese „Star Trek“-Serie gesehen. Darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Warum ist das so.“ Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüsterte zurück: „Das liegt daran, dass die Serie in der Zukunft spielt…“
George W. Bush und Tony Blair halten eine Pressekonferenz. Fragt einer der Journalisten: „Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?“ „Wir planen gerade den Dritten Weltkrieg.“ „Und wie sieht der aus?“ Bush: „Wir töten vier Millionen Moslems und einen Zahnarzt.“ Der Journalist ist – wie alle Anwesende – völlig verwirrt: „Wieso einen Zahnarzt?“ Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: „Was habe ich dir gesagt, George. Keiner interessiert sich für die Moslems!“
Was sagt der Kapitän, wenn Bill Clinton an Board eines Flugzeuges ist und das Flugzeug gleich landen will? „Bitte klappen Sie die Tisch hoch und bringen Sie die Stewardess in eine aufrechte Position.“
Trump ist auf Staatsbesuch in China und fragt den chinesischen Präsidenten: „Mister President, why don’t you have elections in China?“ Und der Präsident antwortet: „This is not tlue, Mistel Plesident. We in China have millions of elections evely night!“
Auf die Frage, was er nach gewonnenem Krieg mit dem Irak machen will, sagt Bush:
„Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.“
Wie hieß die FBI-Sondereinheit, die das iPhone des islamischen Terroristen entsperren musste? Allah Unknackbar!
George Bush besucht eine Grundschule. Die Kinder dürfen Fragen stellen. Die kleine Sarah meldet sich: „Mister President, warum sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen erhalten haben als Al Gore? Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen? Und sind Sie auch der Ansicht, dass die Bomben auf Hiroshima und Nagasaki der größte Terrorakt aller Zeiten war?“ Bevor Bush antworten kann, ertönt die Pausenglocke.
Danach ist der kleine Sam dran: „Mister President, warum sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen erhalten haben als Al Gore? Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen? Und sind Sie auch der Ansicht, dass die Bomben auf Hiroshima und Nagasaki der größte Terrorakt aller Zeiten war? Und: Warum hat die Schulglocke heute 20 Minuten früher geklingelt? Und wo ist Sarah?“
Bill Clinton wacht morgen auf, geht zum Fenster und sieht, dass jemanden den folgenden Satz in den Schnee gepinkelt hat: Bill sucks. Aufgeregt ruft er den Secret Service herbei und sagt: Findet den Kerl! Ein Tag später kommt einer der Leibwächter zu ihm und sagt: „Mister President. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Wir haben herausgefunden, wer das gemacht hat: Der Urin stammt von Al Gore. Und nun die Schlechte: Es ist Hillarys Handschrift! “
Ein Mann geht im New Yorker Central Park spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: „Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!“
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: „Ich bin kein New Yorker!“
„Oh!“ erwidert der Polizist „Dann steht morgen in der Zeitung: „Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!“
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: „Ich bin kein Amerikaner!“
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: „Was sind Sie dann!“
„Ich bin Pakistani.“
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: „Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk Al Quaida vermutet.“
Hillary sucks. But not like Monica!