Was liegt unterm Busch und stöhnt? Frau Busch!
Er trägt einen Pferdeschwanz. Und schöne Haare hat er auch noch.
Was entsteht, wenn ein Bauer mit seiner Frau geschlafen hat?
Ein Bäuerchen. Und was entsteht, wenn ein Biobauer mit seiner Frau geschlafen hat?
Nichts, denn der Biobauer spritzt ja nicht.
Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlenden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. „Mensch, wie hast Du das denn gemacht?“ „Ach, geh‘ einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt. „Kurz entschlossen ist die Flachbrüstige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. „Ja, was machen wir denn da?“, grübelt der Professor. „So eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist…“
Als die Frau aus der Narkose aufwacht, merkt sie sofort, dass sie immer noch keinen ordentlichen Buse hat. Aber der Professor beruhigt sie: „Tut mir leid, aber die AOK bezahlt die Operation nicht. Deshalb haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!“
Vierzehn Tage trifft die Frau auf einer Party den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab. Und tatsächlich. Der Busen bläht sich auf. „Aha“, sagt der Mann und stampft dreimal kräftig mit dem Fuß auf den Boden. „Sie sind also auch bei der AOK versichert!“
Was heißt es, wenn eine Nutte statt Französisch ein deutsches Liebesspiel anbietet? Dass es pünktlich losgeht!
Ein Orang Utan vergewaltigt eine Frau im Zoo. Am nächsten Tag bekommt sie Besuch von ihrer besten Freundin, die ganz besorgt fragt: „Und? Wie geht es Dir?“ „Wie soll es mir schon gehen?! Er schreibt nicht! Er ruft nicht an!“
Es gibt jetzt Viagra für Frauen. Damit sie länger in der Küche stehen können.
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
„Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!“
Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit zehn Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?“
„Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?“
„Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!“
Eifersuchts-Szene im Altersheim: eine Bewohnerin hat mitgekriegt, dass ihr Gatte
ein Verhältnis mit einer anderen Heimbewohnerin hat. Sie stellt ihn
zur Rede: „Was hat sie, was ich nicht habe?“
Er, zögernd: „Sie … sie umarmt mich!“
Sie: „Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!“
Er: „Sie … sie küsst mich!“
Sie: „Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!“
Er: „Sie … sie nimmt meinen Schwanz in die Hand!“
Sie: „Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!“
Er: „Aber Du hast kein Parkinson!“
Es gibt jetzt die “Pille danach“ für den Mann: Sie ändert die Blutgruppe.
Ein Schwarzer und ein Weißer treffen sich am Pool. Der Weiße packt sein bestes Stück aus und hängt es ins Becken. „Der Pool hat eine Wassertemperatur von genau 20 Grad.“ Der Schwarze tut es ihm gleich: „Und er ist genau 1,80 Meter tief.“
Ein Mann und eine Frau treffen sich in einer Bar und beschließen nach einiger Zeit, zusammen nach Hause zu gehen. Da sagt die Frau: „Eines musst Du wissen: Ich bin keine Frau für eine Nacht!“ Da erwidert der Mann: „So viel Zeit habe ich auch gar nicht!“
Was heißt FSK 12? Der tapfere Held bekommt die schöne Frau. Und ab 16? Der brutale Held bekommt die schöne Frau. Und ab 18? Alle bekommen die schöne Frau.
Ein kleines Mädchen trifft ihren Großvater und erzählt: „Opi, Opi, ich träume andauernd, dass mich ein Ziegenbock überfällt.“ Der Opa sagt: „Aha, ein Ziegenbock …“ Und streichelt sich dabei genüsslich den Spitzbart.
Was haben ein Seitensprung und ein Wirbelsturm gemeinsam? Es fängt mit einem leichten Blasen an – und nachher ist das Haus weg.
„Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch!“
Ein Schwuler geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe da irgendwas im Hintern, könnten Sie vielleicht mal nachsehen?“ Der Doktor zieht einen Handschuh an und rein damit. „Nein, da ist nichts!“ – “Doch, doch, tiefer, tiefer!“ Der Arzt steckt die Hand noch tiefer rein. „Da ist wirklich nichts!“ – “Doch, sie müssen nur tiefer gehen!“ Also kommt der ganze Arm rein. „Da ist ja wirklich was! Upps. Das ist ja ein Mon chérie!“ – “Ja, Herr Doktor. Und den haben Sie sich jetzt aber wirklich verdient!“
Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Telefonanruf weckt. „Bitte kommen Sie sofort!“ bestürmt ihn eine Stimme, „Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!“ Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. „Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor“, sagt eine erleichterte Stimme, „Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!“
Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: „Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!“ Darauf er: „Ja, das sagt Mama auch immer.“