Wie feiert man Karneval in der Wüste? Man schmeißt Kamele!
„Wie alt ist denn dein Sohn?“ „Fünf!“ Und was will er einmal werden?“ „Das weiß er doch jetzt noch nicht!“ „Die richtige Antworte wäre: sechs …“
Ich habe gestern vier Seiten gelocht. Aber das nur am Rande ….
Kennst du den neuesten Frontex-Witz? Ich auch nicht. Aber er ist bestimmt grenzwertig.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? „Damit hat er nicht gerechnet.“
Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Wohin bringen Bananen vormittags ihre Kinder? In die Chi-Kita.
Kommt ein Neutron zur Disco. Sagt der Türsteher: „Tut mir leid, nur für geladene Gäste!“
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder.
Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers? Sein Leben war kein Zuckerschlecken.
Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.
Ich habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
Was machen zwei Polen auf dem Eis? Einbrechen.
Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie so leicht zu durchschauen sind.
Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch? Magerquark.
Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei? Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.
Treffen sich ein Haifisch und ein Tunfisch. Der Tunfisch sagt: „Hai, Fisch! “ Der Haifisch sagt: „Was sollen wir tun, Fisch? “
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? Irgendein Idiot hat das Teil zu spät rausgezogen.
Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? Die kalte Schulter!
Was grenzt an Dummheit? Kanada und Mexiko.
Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? Red Bull.
Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt drei Streifen.
Wie nennt man jemand der so tut, als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer.
Was lebt 2000 Meter unter dem Meeresspiegel und bastelt an Autos rum? Der Tunefisch
Was sagt man zu einem Inder, der stolpert? „Fall nicht hindu.“
Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“
Ich habe gestern erst Spider-Man angerufen, aber der hatte kein Netz. Anschließend habe ich meinen Arzt kontaktiert und war falsch verbunden. Dann wollte ich den Rezeptionisten etwas fragen. Aber ich hatte keinen Empfang. Dann habe ich bei Weight Watchers angerufen. Aber es hat niemand abgenommen. Zuletzt habe ich meinen Freund den DJ angerufen, aber der hat nur aufgelegt.
Paulus schrieb an die Korinther: „Kauft Euch Socken, es wird Winter!“
Was ist flüssiger als Wasser. Chefs! Die sind überflüssig!
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler? Das kannst Du knicken!
Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr! Ach, die wollen sie doch nur aufziehen.
Was ist ein Grünfink? Ach, irgend so ein verrückter Fisch! Hier steht aber: Er hüpft von Ast zu Ast. Da siehst du, wie verrückt der ist.
Wann fällt das Abnehmen am leichtesten? Wenn das Telefon klingelt.
Ich bin aus meinem Töpferkurs geflogen. Warum das denn? Ich habe mich im Ton vergriffen.
Alle Chirurgen sind Aufschneider.
Treffen sich zwei Magnete. Sag der eine. Ich weiß heute absolut nicht, was ich anziehen soll.
Warum hast Du die Milchflasche fallen gelassen? Das Haltbarkeitsdatum war abgelaufen.
Warum hebst Du die Uhr nicht auf? Ich habe keine Urheberrechte.
Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.
Ich bin es leid, ständig hier rumzuhängen, sagte die Glühbirne und brannte durch.
Whats Donald Trump’s favorite nation? Discrimination.
How do you know you’re reading one of Donald Trumps books? It starts on Chapter 11.
Wie heißt die jährliche Hauptversammlung der Exhibitionisten? Die Trench Open.
Wie heißt der Event, auf dem Schwule ihre Ex-Lover wiedertreffen können? Die Ex-Po.
Das Online-Forum von Mittelerde wurde geschlossen. Der Grund: Zu viele Trolle.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung.
Wie hieß der im Kindesalter verstorbene Bruder des nordkoreanischen Diktators? Kam Jung Um.
Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch? Schar-Ping!
Wie heißt die russische Sexualministerin? Olga Machslochow.
Und wie ihre spanische Amtskollegin? Nimmsiedennsiewillja.
Und die schwedische Kollegin? Lassa Samström.
Elton John hat ein Lied zum Kita-Streik komponiert. Es heißt Nikita
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!
Was ist heiß, klein und rennt ganz schnell über die Wiese? Ein Kaminchen!
Til Schweiger dreht einen Film über Niki Lauda. Der Titel: Der Keinohr-Raser.
Was heißt Alitalia? Always late in take-off, always late in arrival
Mein Berufswunsch war eigentlich Lackierer. Aber ich habe eine Lackdosenintoleranz.
Was heißt Sabena? Such a bad experience never again.
Was heißt Fiat? Fehler in allen Teilen.
Was heißt Honda? Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen.
Was ist das älteste Auto der Welt? Der Ford. Es stand schon in der Bibel: Adam und Eva trieben es ein einem Fort (ausgesprochen wie Ford).
Warum hat der Zirkusdirektor seine Tochter rausgeschmissen? Hat sie beim Clown (klau’n) erwischt.
Wie nennt man ein stark transpirierendes Hausmädchen? Schweißperle.
Was haben ein Autositz und Prokon-Anteile gemeinsam? Sie sind für’n Arsch.
Was sagt ein irakischer Bäcker zum anderen? Bagdad (ausgesprochen: back dat!)
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch? Mubarak (sprich: Muh-Barack)
Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie In-Sekten sind.
Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Ein Kack-tus.
Wie nennt man einen Hund, der plötzlich aus dem Gebüsch springt? Einen Schocker-Spaniel.
Unser Schwimmlehrer hat eine chlorreiche Vergangenheit.
Treffen sich zwei Wellen in der Nordsee.
Sagt die eine: „Ich glaube, ich muss gleich brechen.“
Ruhestand heißt Ruhe im Ständer.
Ich bin neulich mit einem arabischen Taxifahrer gefahren. Er hat mich rausgeworfen, weil ich gesagt habe, dass ich schon lange nicht mehr mit einem Mehrtürer (ausgesprochen:Märtyrer) gefahren bin …
Wie nennt man den Lebenslauf eines Pferdes? Ross-Vita.
Und täglich grüßt das einen an der Murmel-Tier.
Ich habe neulich in einem Lokal nicht das bekommen, was ich gewählt habe. Das liegt vermutlich daran, dass ich in einem Wahllokal war.
Wie nennt man einen gewalttätigen VW-Fahrer? Einen Golf-Schläger.
Ich verstehe das Burka-Verbot nicht. Das ist mir einfach schleierhaft.
Arabische Männer zwingen ihre Frauen, Burkas anzuziehen, damit sie kein anderer Mann begehrt. Frauen haben es da einfacher. Sie müssen ihren Männern nur Trecking-Sandalen anziehen.
Was ist der lustigste Buchstabe? Das J, weil dahinter das K lauert.
Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huhu!
Wie nennt man die Unterhose eines Opel-Fahrers? Rüsselsheim!